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倒车入库视频,僵尸世界大战2,日语学习

2019年03月10日 19:11:05     作者:admin     分类:推荐新闻     阅读次数:202    

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叨叨叨,叨不出一个好孩子,学会闭嘴才有效!

视频地址:https://v.qq.com/x/page/v0137u2jwbp.html


歌唱的好魔性,但长治上党梆子视频全剧仔细想想好像都是我们平常会对孩子说的话~

不知道大家有没有听过这首歌,它的歌词是这样的:

起床、起床,快起来!去洗脸、去刷牙、记得梳头!这是你的衣服你的鞋,有没有在听啊?快起来!然后记得叠被子!会热吗?会冷吗?你就这样穿着出门吗? 你的书、你的午饭、你的作业呢? 拿外套戴手套,还有围巾和帽子别忘了!......


语速非常快,听得我都快魔怔了,不过,这不就是我们这些当妈的真实写照吗?

每天都在不停地叨叨叨叨叨叨,生怕孩子冷了、热了,上学迟到了,作业做不完......

十遍不够、二十遍,二十遍不够、三十遍,就希望孩子能够记住,明白我们的苦心。

可是,很多时候都事与愿违,不管我们怎么苦口婆心,正过来反过来叮嘱,孩子都不听,一个耳朵进、一个耳朵出,或者假装听不见,有时还会对我们的唠叨表现出极度的不耐烦。

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为什么?

心理学上专门有一个超限效应来解释这种现象。


什么是超限效应?

“超限效应”来源于一个小故事,是关于美国著名作家马克吐温的。

据说,抬头皱怎么去除有一次他在教堂听牧师演讲。刚开始的时候,他觉得牧师讲得很感人,打算马上捐款。

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可是,十分钟过去了,牧师还没盲约向东有讲完,他就开始有点不耐烦了,决定少捐点,只毒圣武尊捐零钱。

又过了10分钟,牧师还在滔滔不绝,马克吐温决定1分钱也不捐了。

最后,牧师演讲结束,开始募捐了,愤怒至极的马克吐温非但没有捐钱反倒还从募捐箱里拿了两块钱。

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心理学上,把这种因刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的现象叫做“超限效应”。


为什么会出现超限效应?

其实,每个人的接受能力都是有限的,对于孩子来说也一样。

比如,当孩子犯错,我们批评他,他其实心里内疚了,只不过需要一段时间恢复心理平衡,采取行动。

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但我们看到他没有“幡然醒悟”、“令行禁止”,又会马上开始重复说和批评。这时,孩子就会萌生厌烦情绪:“怎么老这样说我?说了一遍还说第二遍、第三遍,烦不烦。”

他的反感情绪刚上来,还没有消散呢,我们看到他一脸的不耐烦,就又开始重复批评,甚至把批评上升到了道德评价。

这时,孩子的反抗心理就高亢起来了:你要我去干xx吧,我偏不去,看你怎么办。

于是,亲子战争爆发了。

这就是超限效应,我们对孩子的说教和批评,重复的次数越多、持续的时间越长,跨过了孩子可接受的合理范围,我们动漫gv说的话越没有分量,甚至产生了反向作奥格尔门业用。


怎样才能避免出现超限效应郭的秀高高?

1. 指令清晰明确,切实可行

心理咨询师 Linda Red九条沙也加dy 博士提出,超出3个步骤的动作,对孩子来说不太容易理解和记忆,所以,在给孩子指令时,我们需要把步骤说得很清晰,并且尽量把话金频梅说明白、说简洁。

比如,孩子正在看电视,我们希望他马上回房间做作业,然后收拾屋子、洗澡,睡觉。

我们可以这样做:

盯着孩子的眼睛,温柔地喊他的名字,先引起他的注意。

然后,给出一个3个步骤以内的指令:比如:“宝贝,快上楼,然后刷牙,马上!”

接下来,我们可以给他一点时间反应,等大概15-18秒,看看他的动静。

如果孩子照做,我们就马上表扬他,如果孩子没有动,我们可以再冷静地重复一遍。

虽然,我们常说要尊重孩子,但那些必须遵守的规则或要做的事情面前,尽量不要以问句的形式,提供他选择的余地。不要让孩子觉得,这件事他可做可不做。简单明确的指令更容易被孩子接受。

2. 描述问题,表明感受,表达期望

很多时候,孩子没有对我们的话进行恶霸鲁尼英语课反应,是因为我们絮絮叨叨、长篇大论,中间还熊猫哥哥和功夫美少女夹杂了很多批判性的情绪词。

比如,我们想孩子收拾玩具,却表达成了:“你怎么就是不能养成玩完玩具收回原处的习惯呢?你看,你这样邋里邋遢的,房间天天像猪窝,一点都没有女孩子的样,长大了,结婚了,看你怎么办。”

这样,我们说是说完了,但是亲子关系也僵了金子美惠,孩子非但不做,而且还特别反感。

其实,我们可以换一种方式与孩子沟通:

①描述所看到的事实。比如,我看到我的新锯子被仍在外面,被雨淋湿了。

②尽可能地倾听孩子的解释,避免说教,只有当孩子觉得被倾听、被理解的时候,他才会考虑我们的感受。

③说出我的感受,比如,我感到很生气。

这部分描述尽量简短清晰,因为,如果我们不停地说我们的郁闷、愤怒,孩子就倒车入库视频,僵尸世界大战2,日语学习很难听下去。

④表达我的期望:我希望我的工具借走以后,能完好无损归还。

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你看,这个表达里没有负面的情绪,也没有指责,里面包含潜色官迹我们对孩子的期待,以及时间和任务,指令清晰明确,更容易让孩子抓住重点。

这样,只跟孩子讨论当下需要解决的问题,不带指责和说教,孩子就更愿意跟我们合作了。

3. 行动起来!

如果孩子不听,或者是不做回应,那么我们不如行动起来,把东西拿走,或者制止他。

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我之前专门写了一篇“能动手就别叨叨”,才是面对孩子不听话的关键和每个不自律的孩子,背后都受到了这样的错误干扰的文章,大家有兴趣可以看看。短柄滤头

如果孩子女性菜花病图片连行动都不管用,那我们可以直接让孩子体验自然的结果,让他试试“吃一堑,长一智傲翔万里”。

没有什么比直接经验更管用的了,而且孩子也应该学会为自己的行为负责,只有当他经历了自然后果,明白这样做是行不通,错误的,才会明白我们的苦心。

讲了这么多,大家可能会觉得,超限效应很容易理解啊,后面提供的解决方案也没有什么复杂的内容。

确实如此,道理和方法都很简单。我们常常做不到,不是不明白道理,而是被不好的情绪困奸臣夫人的住了。

没什么大不了的小事情,因为相互情绪的恶性循环,很快就能上升为亲子战争。

所以,当我们想说孩子的时候,不妨自己先稳定下情绪,指令简单点、尽量陈述客观事实,实在不行就“直接动手”或者“干脆放手别管蚊仙缘”。

虽然不容易,但“学会闭嘴”真的非常重要,不要让超限效应破坏了我们和孩子之间的亲子关系。

川妈说说

这是养娃必知法则的第2篇,想回顾第一篇的亲可以戳这里—>困住孩子的至暗时刻,往往是因为“野马结局” | 养娃必知法则(一)。

辛苦养娃这几年,一个特别深刻的体悟:孩子出现不好的态度和行为是很自然的,无论我们多吴宓和周莹么努力,也不可能从开始就培养出“完美孩子”。遇到问题时,不应把它看成是“困难”,而应该是“机会”

每一次,我们抓住机会帮助孩子一起导正态度、修正行为,他都会因此获得一次进步和升华。

但往往过程不会顺遂,常常包裹着不好的情绪,甚至我们和孩子之间的对抗。

我想提醒大家的是,一定要先解决情绪问题,再去解决对错的问题,并且首要解决的是我们自己的情绪问题。

只有我们自己先控制好情绪,管住自己的嘴巴,才能和孩子展开和谐有效的沟通,才能在解决问题的同时,呵护好和孩子的亲子关系。

我是川妈,曾经的女博士,现在的大学老师,飘过美国 、澳洲,目前坐标北京,知名母婴自媒体“mom看世界”的创始人。践行自然教育,追求自然养育,崇尚自然生活,期待更多的姐妹与我携手同行。来源:mom看世界(ID:xyzmom)

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